Дорогие мои, как ведь нам всем это нужно! Давайте так жить, как эти умудренные жизнью любящие друг друга люди! В продолжении предыдущих постов об удивительной любви…
Есть еще одна причина, объясняющая создание таких прекрасных отношений. Когда я поняла ее - меня саму это потрясло, и я делюсь сейчас этим с тобой. Пожалуйста, послушай меня внимательно. Скажу об этом просто, не подбирая «правильных» слов и психологических терминов.
Моя 64-летняя мама и ее 75 летний муж, встретившись в таком «преклонном» возрасте, - создали прекрасные отношения, потому что им просто некогда было дурью маяться, некогда было разрушать то, что им (как и всем нам!) - далось как дар.
Объясняю – что я имею в виду.
Это в 20 лет ты, как молодая дурочка, можешь надуться на замечание мужа и ждать, пока он «все поймёт» и придёт извиняться. А муж твой, такой же молодой балбес, не понимая, реально - о чем базар, пойдёт с друзьями пить пиво – тебе назло, а дальше – понеслось – «несходство характеров» и «он меня не понимает!».
Это в 30 лет можно требовать от партнера подтверждения своей ценности, (в которой сама ещё не уверилась!) через упрёки: «Если бы ты меня любил...» - выдаивая из него комплименты или подарки. Или - вести войну за мужские-женские обязанности. Или пытаться переделать другого под себя, критикуя его и не принимая таким, какой он есть. Можно выносить мозг мужчине, разводя его на чувство вины, видя, как он закипает и слыша потом как за ним хлопает дверь, и когда-нибудь это дверь может захлопнуться окончательно. И тогда можно сказать себе: «Это был не мой мужчина…» и искать следующего, которому ты также будешь выносить мозг своими придирками и желанием подтвердить собственную ценность.
Это в 40 лет - можно все ещё биться за власть в доме, ведя подсчет, кто главнее, кто больше зарабатывает, и, прости за выражение, все время мериться яйцами (забыв, что у женщин их вообще быть не должно:) и что у нее есть совсем другие ресурсы для создания гармоничных отношений). Или – как это часто бывает у современных женщин, - упрекать партнера в бездуховности, в нежелании читать умные книги, ходить на тренинги, считая себя высокодуховной личностью, чуть ли не просветленной (только вот – не найдя подхода к самому близкому человеку).
Даже в 50 ещё остается поле для битв, войн, доказательств, самоутверждения друг на друге, – потому что мы все еще так нуждаемся в самоутверждении, что используем для этого партнеров, - как самый легкий способ наполниться.
Но, – я уверена, в 60 – все меняется. Потому что возраст уже - пенсионный. Потому что к этому времени уже не так важно самоутверждение - как просто жизнь. Потому что к этому моменту у большинства людей, как правило, - уже уходят из жизни их родители, и человек остается первым в очереди на уход из жизни. И это очень сильное чувство, когда ты понимаешь, что твой собственный уход - это не какая-то отдалённая перспектива, что ты в своем роду - первый кандидат на уход. И вот когда появляется это желание жить, успеть жить, успеть нарадоваться жизни, прожить то, что ты не прожил, - пока тебе было не до себя, пока в приоритетах были дети, внуки, работа, карьера, деньги, дом. Вот тогда люди идут вдруг заниматься живописью или йогой, или на курсы керамики, или едут на ретриты, в путешествия. И вот тут желание любить и сам процесс любви становится другим. И уже некогда и незачем «выделываться» друг на друге, есть желание жить, есть потребность любить, есть потребность отдавать, есть потребность отдаваться близости, есть потребность радовать другого - по-детски. И вот тогда и складываются эти удивительные - крепкие, мудрые, глубокие отношения, когда каждый из нас сам успокаивается, перестает в себе копаться и стремиться к совершенству. Перестает придирчиво рассматривать партнера в поисках его недостатков, - и начинает принимать другого человека таким, какой он есть. Начинает видеть в нем лучшее - и благодарить за это лучшее. Тогда и начинает мир, лад, взаимоуважение, взаимопонимание друг друга. То - чего мы по-настоящему и хотели всю жизнь.
Я наблюдала это в отношениях мамы и дяди Ванечки. Они просто - жили–были рядом в принятии и заботе друг о друге. Они понимали, что сама их встреча - это реально дар Божий, и что это – последняя их любовь. Потому и берегли они это. Потому и шли навстречу друг другу - во всем. И никто не делил обязанности на мужские-женские. Дядя Ванечка как-то незаметно и беспрекословно взял на себя мытьё посуды и глажку, видя, что его Тасечка на любит ни того, ни другого. А мама - с такой любовью для него готовила, кормила его, веселила песнями, организовывала какие-то поездки на природу, и устраивала сюрпризы, щедро оживляя его жизнь. И был у них реально - мир, лад и взаимопонимание. И каждый, когда приходили гости, или мы, дети, внуки приезжали к ним в гости - хвалил другого. Еще раз обращаю внимание: не жаловался, не перечислял «косяки» - как это очень принято делать у людей, - а именно хвалил, перечислял сделанное, отмечая даже маленькие достижения: «Таечка такое варенье наварили вкусное…» «Ванечка все выстиранное постельное белье перегладил…»
Любимые! Так может, нам не надо ждать старости, - чтобы прийти к этому: принятию себя, принятию партнера, желанию просто жить, радоваться жизни и радовать другого человека? Быть счастливой и создавать счастье другому, - не считаясь - кто кому сколько счастья может создать?! Давайте просто подумаем об этом.
